Biiiiiiiiiiip-Biiiiiiiiiiiiip, ah ! Putain va falloir que je m’achète un réveil qui fait de la musique
et non un dring-dring, destructeur de tympan construit en Chine par des enfants qui ont 1/3 de mon âge. Encore une journée de boulot qui m’attend. Je m’habille en 15 seconde chrono après mettre douché, je me déodorise les aisselles en vidant la bombe comme si je balançais un kilo de bombe à chiotte après un bronze de deux kilos sept, voilà le cache misère fait désormais effet je suis prêt à tripatouiller des snow pour la journée et
faire louer le top à un débutant qui aura prit ce modèle juste pour la couleur. Suicide machine, me réveil dans les oreilles grâce à mon mp3 et ça à chaque fois que je fais un pas vers le magasin. Sur le chemin je croise, kev et tom, qui se charge du snowpark, ils ont la tête dans le fond de leur anus, y’a même encore des morceaux de caca collé sur leurs cheveux limite de la dreds en excrément. La fête de la veille a du être dur. Il me prévienne que pour le 31 décembre une grosse fête d’alcoolique notoire et dénué de cerveau aura lieu, il m’invite et me prévienne qu’un bavoir antivomi multifonction à nettoyage automatique est rudement recommandé, je l’ai prévient que j’ai laissé cet ustensile dans ma bourgade, il me réponde qu’un sceau servira très bien d’ersatz. Je m’en vais ravi de cette nouvelle, et je ne pense plus qu’à cette fête qui aura lieu dans seulement 3 jours.
J’entre dans le shop le sourire aux lèvres, Yann me regarde et me demande d’où vient cette joie traversant mon corps tel un éclair de génie dans la tête d’un bizu en terminal S. Je lui explique d’où vient cette euphorie, et il me répond en se marrant qu’il ne comprend pas pourquoi je suis si heureux. « Ouah ! Dans 4 jours un énorme pic-vert va te bouffer le cerveau, ton estomac fera des gargouillis aussi bruyant qu’une mobylette de teenager, et ton anus lâchera des boules de feu irritant toute la partie inférieure de corps. » Je ne trouve aucun commentaire à faire sur cette idée de l’alcoolisme notoire dont je vais être la victime dans 3 jours mais je souris et je laisse faire. Pour le moment je travaille et je suis assez heureux. Il y a d’ailleurs beaucoup de
monde aujourd’hui au magasin, sans doute cela est dût au mauvais temps, le brouillard est monté en trombe sur la station, on y voit pas à 5 mètres ont pourrait même draguer les moches ; Qui normalement ne trouve que leur bonheur dans les boites sombres, et cela que dès 3 heures du matin face à des poivrots voyant double et croyant que les 85 kilos avec qui il couche sont en fait deux bombes sexuelles hongroise. Le poil soyeux qu’il touche venant des aisselles du modèle pas très top, l’homme aux yeux bouffi par l’alcool pense que cela est juste un prolongement de leurs cheveux. Cependant au matin le réveil brûle tous ses sens. La sincérité semble impossible, et le pauvre conard incapable d’assumer ses actes quitte la fille sans un mot la bite molle mais pourtant vide. Enfin le brouillard est aux rendez vous apportant les clients sur un plateau doré. Du monde, du monde, du monde voilà comment résumer l’après midi, les gens font la queue pour acheter un masque anti-brouillard à 140€ alors que demain il fera beau, les écharpes se vendent bien, les bonnets aussi, je ne comprends pas ; Les gens ne viennent pas avec leurs équipements au ski ??? Ils viennent avec un maillot de bain pensant que la montagne c la plage avec du sable blanc et froid !!!!!!!!!! Enfin ne critiquons pas notre chère clientèle me permettant de faire la fête avec leurs sous durement dépensés dans notre cher magasin snowperu....