Elle était terne elle (extrait 2)

Ce matin, le soleil était au rendez vous, j’ai même eu l’impression que pour une fois il me souriait, mais avec la journée, les nuages sont apparut, avec eux la pluie, conclusion évidente de cette transformation météorologique, il fait un temps de merde. A part le temps qui pleure à ma place, on peut dire que ma vie journalière à été on ne peu plus monotone. Je me suis levée sur les coups de huit heures, j’ai pris un déjeuner sans goût, comme si ce croissant était aussi fade que la lune, puis je suis parti à ma fac ou les cours d’amphi on était aussi ennuyeux qu’ils sont incompréhensibles. Puis petite pause repas où j’ai avalait sans grande passion un thon crudités pas frais, je me suis assoupi quelques minutes en espérant me réveiller dans une autre vie, malheureusement un crétin a renversé son plateau repas et m’a réveillé en sursaut. Puis les cours ont repris, pour ne s’arrêter qu’a la nuit tombée. Mon bus a eu 3 minutes de retard ce qui est peu, sauf pour une personne comme moi ; qui pense que la vie manichéenne n’existe pas, tout n’est pas blanc ou noir selon moi tout aigri.
Ensuite vingt minutes de marche dans la campagne profonde, près d’une route ou les voitures se font rare, puis le vent s’est mis comme par magie à se décupler, comme si il n’avait pas remarqué qu’aujourd’hui je n’aie pas mis de jupe. Puis sur les coups de 18 heures je suis rentrée chez moi, trempée, déprimée, fatiguée mais arrivée.
Vous pensez sans doute que je suis de celles qui râlent sans raison, le genre de fille déprimée qui croit que la vie s’acharne sur elle, le genre de personnes qui croit que personne ne l’aime, qui imaginent que dès qu’un nuage est au dessus d’une ville c’est pour elle. Et bien vous n’y êtes pas du tout, enfin vous n’êtes pas dans le mille. J’ai des amis et des amies, je souris parfois et même si je suis réservé il m’arrive de sortir et de faire la fête, au risque de vous choquer il m’arrive de temps en temps d’avoir des petits amis, de les embrasser et même de faire l’amour. Je me sens presque heureuse dans ses moments là ou mes amis sont à mes côtés, et pourtant, comme si il me manquait un truc je me sens fade, comme si la glace que vous mangiez était allez se congeler puis se décongeler puis se recongeler et cela une bonne quinzaine de fois, laissant la couleur, l’aspect et un ersatz de goût, mais ne donnant pas le parfum pour lequel vous avez payé. Oui je me sens fade, tous a disparu, tous n’est plus qu’illusion.
Deuxième point primordial, ne croyait pas que cette noirceur d’esprit soit là depuis toujours, j’ai 24 ans, je suis en troisième année de médecine et j’ai un passé derrière moi. La joie de vivre, les sourires sans raison, les pleurs de joie, les odeurs rappelant  à madeleine l’odeur d’un prou(s)t, le plaisir d’une discussion, le bonheur d’une situation, les mal a l’aise comique d’un quiproquos, tous cela je l’ai vécu tous cela je m’en souviens et tous cela je l’ai perdu. Mon enfance a été la plus belle du monde, des parents formidables, des amis toujours présents, des vacances de rêves à la plage ou à la montagne, et cela sans donner aucun détail. Mon adolescence, toujours pareil pas de soucis, peu de crise d’enfant solitaire qui se voit grandir, pas de je fume pour être grande, pas de boutons d’acné, peu de tristesse d’un premier amour. Puis est venu l’age d’être adulte. Toujours pareil, aucun problème, quasiment 20 ans et toujours cette joie ce bonheur, cette envie d’être moi. Et pourtant il a bien fallut un déclic, une crise, un problème, oui il y en a eu un. Mais je n’ai pas le courage d’en parler. Je m’en vais sur mon lit, je vais me reposer, passer une bonne soirée.