Lui , sait que je l’Aime, comment prenait-il le risque de passer à côté de ce Bonheur ? comment ? je ne peux comprendre mais seulement me dire
qu’au delà de sa conscience, une volonté existe forcément …mais laquelle ? Qu’
est ce qu’il veut mais quoi ?? Comme je disais à Inès : Non , je ne peux plus, moi
même je me perds ! que faire, c’est quoi, qui peut le combler …et me combler aussi ! rien alors ! Bref, aussi sereine, glaciale et Belle que &
laquo; La Cordillère des Andes &
raquo; !, je prenais la décision sans peur, aucune…la peur du regret, même pas ! car j’agissais enfin avec Tout mon Cœur, toute ma lucidité et plus dans le but, comme avant, de récupérer, Jo …je me contentai d’évoquer un éventuel Regret, après avoir bien songé, à tout ce que j’aurai pu traverser d’ici là ! Je restai moi, même : simple, profonde, et malheureusement, à ma grande tristesse, convaincue ! …C’est à dire, sans me demander, si un jour je le regretterai ..car seul mon avenir me le dira et me feras ressentir du regret ou simplement , Rien …du tout , ça n’en valait pas la peine d’en arriver là, ça ne valait pas la peine de s’énerver, chercher des explications que je n’obtiendrai jamais de toute façon, parler à un mur aussi fier qu’un Roc ! non, pas besoin de tous ces efforts inutiles !…Je me contentai de rester pour une fois devant ce qui
encore me révoltait, enfin zen ! Et , tout en exprimant à Jo, ma décision, je me contentais de réunir ses affaires et lui de le faire malgré son étourdissement, sa surprise mais sans verser de larmes, ni même me montrer quelque sentiment que ce soit ! Moi, je ne me demandais plus « Porque ? », porque te burlas de mi ? Porque lo haces asi ?Tout ce que je savais alors c’est que j’avais réellement horreur d’avancer
seule ! Seule, dans ce brouillard , encore à ce jour ! pourtant, j’avais accordé depuis peu, ma sincère confiance, …mais je sentais vraiment qu’il en avait profité et comme à son habitude, il m’avait donné toutes les occasions pour m’entraîner dans un rêve parfait et allait me réveiller encore une fois comme on l’est par une douche glaciale !…non, ma confiance je veux qu’elle soit méritée !! et valable surtout.…Car quelle horreur que de se sentir abusée sous quelque manière que ce soit ! Horriblement, je songeais aux filles violées ! et même à cette pauvre Maeva, vers laquelle je le renvoyais volontiers ! Pour moi, il m’était impossible d’avancer ainsi ! Elle qui usait de la technique de l’ignorance finirait peut-être par l’attirer dans ses filets ! Cette garce et Jo aimait à ce qu’on lui résiste ! elle avait compris, pas Moi ! Mais ce n’était pas ma façon d’aimer, jouer avec les sentiments, je ne savais pas faire et je ne voulais pas apprendre même pour garder l’Homme que j’Aime de tout mon cœur. C’était pire que le film d’Horreur « Ils », que nous avions regardé ensemble la veille ! je n’avais même plus peur des Caves après ça ! Même seule dans la maison de mes rêves ! je m’imaginais désormais seule, ou en tous les cas, sans José, pour affronter les dangers, et les éventuelles joies que réserve la vie, ma Vie !!… Oui je ne décidai pas mais j’exprimais avec aisance et certitude, cette volonté de solitude, plutôt que d’être mal accompagnée ! Probablement, m’accordai-je que cela était le Pire, étant donné ma conception des belles choses que j’attends de la Vie, qui sont tout particulièrement, l’Amour et le partage? En tous les cas, j’admettais volontiers, à ce moment là, que ça aurait été pire que le brouillard et ce malgré cette pluie battante dans mon cœur, et ce pourtant et Surtout à ce stade où les choses semblaient si claires et si belles en apparence ! Je ne pouvais m’empêcher de songer à cette attitude illogique de la part de l’Homme qui prétendait encore m’Aimer !et m’Aimer encore et pour toujours ! Et encore, je voulais y croire !Mais Si au moins, il faisait réellement comme s’il ne m’Aimait plus !Car Oh oui , le paradoxe c’est que je sais qu’il m’aime ! Seulement cette idée : me venait à l’esprit : comment ai-je pu recevoir cette fausse sincérité, être prise dans ses pièges, encore aveuglément , probablement par Amour ?? comment aurait-il pu être sincère , en partageant cette adoration, ces adorations, si distinguées ? Celle qui lui avait été accordée, à elle, ou bien, à elles ? et Celle, la belle, magnifique, qu’il m’avait donnée du plus profond de lui ? Je pensai que c’était parce : … « porque : vale la pena, cuando se ama, decirle ; perdon, cuando reconoce el error » ! …Mon pauvre chéri, moi, je n’en veux plus
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